Barzellette

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"Dottore, guardi che lividi!"
"E chi è stato a ridurvi così?"
"Mio marito."
"Ma non era partito?"
"È quello che credevo anch'io."

Una donna sta parlando con il suo medico: "Ho un grosso problema, dottore.
Tutte le volte che io e mio marito facciamo l'amore, quando lui raggiunge l'orgasmo caccia un urlo spaventoso".
"Ma questo è del tutto normale" risponde il dottore.
E la donna: "Il fatto è che mi sveglia".

Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli la possibilità di dire qualcosa.

Due ottantenni.
"Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti i giorni.
Ma è vero?"
"Certo: quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì..."

Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo... Vado a letto con mia moglie!

Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli: "Bel bambino! È suo figlio?"
E l'uomo: "No".
"È suo nipote?"
"No".
"È il figlio di un suo amico?"
"No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo che sto portando in ditta."

"C'è una cosa che devo confidarti" dice un ragazzo alla sua ragazza."Da quando ci frequentiamo, io vedo segretamente uno psicanalista."
"Anch'io devo confidarti una cosa" risponde la ragazza.
"Da quando ci frequentiamo, vedo segretamente un idraulico e un rivenditore di automobili."

Qual è la differenza tra un marito e un cane?
Dopo un anno il tuo cane si eccita ancora quando ti vede.

"Vedi, cara, se tu imparassi a cucinare, potremmo licenziare la cuoca."
"Caro, e se tu imparassi a far l'amore, potremmo licenziare anche l'autista e il giardiniere!"

In paradiso ci sono due uomini, uno morto ibernato e l'altro di felicità.
Quello morto ibernato chiede all'altro come ha fatto a morire di felicità.
"Guarda, avevo una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono tornato all'improvviso. Ho controllato nell'armadio, nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c'era nessuno. E così sono morto di felicità!" "Scemo! se aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!"

Una giovane coppietta si sta baciando appassionatamente su una panchina.
"Guarda come sono carini, perché non fai anche tu come lui?"
"Non posso, cara, io quella ragazza non la conosco mica."

Qual è la differenza tra un avvocato e una sanguisuga?
La sanguisuga smette di succhiarti il sangue dopo che sei morto.